Ela, lekker kontje, mooi naakt buiten de deur

Naakt buiten de deur

Je had toch graag de buurman van Ela willen zijn toen ze bezig waren met de photoshoot waarop ze naakt te bewonderen is. Dan had je die mooie tieten live kunnen zien en dat niet alleen, want ze heeft ook nog eens een lekker kontje, dat je vol in beeld zou hebben gekregen. Je had wel een beetje over de schutting moeten hangen maar ach, voor dit schouwspel haal je graag het keukentrapje even op.

Ela Andrea heeft een lekker kontje

Waarschijnlijk had de fotograaf je waarschijnlijk wel met rust gelaten als je niet de hele tijd “Tietuh!” of “Lekker kontje!” aan het roepen was geweest terwijl je op de zonnige zaterdagmiddag nog een biertje achterover sloeg. Het had ook gescheeld als je de bierblikjes gewoon in de vuilnisemmer had gedaan. Dat je ze richting de vrouw van de make-up had gegooid om haar aandacht te trekken werd niet op prijs gesteld.

Achteraf was het ook geen goed plan om je piemel uit je broek te halen en over de schutting te hangen. Je had gehoopt dat de make-up dame onder de indruk zou zijn van je geslachtsdeel maar was even vergeten dat je nodig naar de wc moest. Na tien blikjes bier op zich niet zo’n vreemde gewaarwording.

Nu was de blote piemel al een heikel moment maar het kon nog erger. De straal urine kwam op het stekkerblok van de fotograaf terecht waardoor met een flinke knal alle stoppen doorsloegen. Je had de hoogste tree van het keukentrapje opgezocht zodat je piemel goed in zicht zou zijn maar was vergeten dat je, na de eerder genoemde tien blikjes bier, niet meer zo standvastig op je benen stond.

De prijswinnende begonia’s

Door alle heisa, evenwichtsproblematiek  en het wankele keukentrapje viel je zijwaarts in de prijswinnende Begonia’s van je echtgenote. Begonia’s die ze met pijn en moeite had gekweekt en waar haar hart en ziel in lagen. Op hetzelfde moment dat jij vol in het bloemperkje terechtkwam, onderwijl nog steeds plassend, kwam je vrouw terug van het boodschappen doen.

Normaal gaat ze altijd door de voordeur maar juist nu had ze besloten om via de achtertuin naar binnen te komen; ze wilde nog even zien hoe haar dierbare bloemen erbij stonden. Ze gaf een ijselijke gil toen ze jou al urinerend, met keukentrapje en al, zag neerkomen tussen haar “kinderen“. Je probeerde de situatie nog te redden met: “maak je niet druk schat, met mij is er niets aan de hand“. Maar dat bleek overbodige moeite te zijn.

Een koffer en een nieuwe uitdaging

Na de ijselijke gil liep de vrouw, die je al 20 jaar je echtgenote mag noemen, zonder een woord te zeggen naar binnen en kwam na vijf minuten weer naar buiten met een koffer in haar handen. Je was nog druk bezig om onder het keukentrapje vandaan te komen toen er een nieuwe uitdaging op je lijf gekwakt werd. Met de mededeling: “je komt er nooit meer in“, draaide je toekomstige ex-echtgenote zich om, liep naar binnen en trok de deur achter zich in het slot.

Het leek wel alsof je de hoofdrol in een slechte soapserie aan het spelen was want de deur van je huis zat nog niet in het slot of er kwamen twee agentes door het openstaande tuinhek gelopen. Ze keken heel even naar de ravage en voordat je het wist zat je geboeid en stinkend naar de pis op de achterbank van de politieauto.

Je buurvrouw op het internet

Nadat je 160 uur met een schoffel aan de gang was geweest, overdadig burengerucht en onzedelijke gedrag, en ervoor moest zorgen dat je voorwaardelijke gevangenisstraf ook voorwaardelijk zou blijven, zat je moederziel alleen in je nieuwe onderkomen te internetten. Van je laatste geld had je een oude camper gekocht die je voor een paar jaar je nieuwe huis zou mogen noemen. Je was ergens ingelogd op de een router van iemand die vergeten was een wachtwoord op de WiFi te zetten en je keek uit naar een avondje onbekommerd blote vrouwen kijken. Je kwam op Seks Met terecht en zag daar plotseling de foto’s van je buurvrouw staan in al haar volle glorie, naakt buiten de deur.

Met een glimlach om je gezicht kon je het toch niet laten om heel zachtjes “Tietuh!” te fluisteren.